همیشه فکر می‌کردم چرا رییس جمهور کاپشن می‌پوشد و این گرما را چگونه تحمل می‌کند؟ چه می‌دانم بنده هم از سادگی خودم آنچه به ذهنم می‌رسید این بود که با ظهور هوش مصنوعی این کاپشن به صورت کولردار طراحی شده و این طراحی به گونه‌ای است که محافظان ایشان را هم خنک خواهد کرد. دقیقا همان کاری که قطر برای جام جهانی کرد و محیط ورزشگاه‌ها و شهر‌های مسابقه را سیزده و نیم درجه خنک‌تر کردند. بازم نخندید، اما هیچ توجیه دیگری به ذهنم نرسید تا اینکه در مراسم تحلیف آقای رییس جمهور تغییر سبک داد و کت و شلوار پوشید. پوشیدن کت همان و تمام چین‌های دوره‌ی مزوزوییک روی سنگ‌های باستان، همان...
آنجا بود که فهمیدم علت پوشیدن کاپشن از برای چیست!
فهمیدم که به دلیل مشغله کاری آقای رئیس جمهور، نامبرده از عمل شریف اتو کردن عاجزند و هیچ بزرگواری را در منزل ندارند که امر خطیر اتوکشی را انجام دهند. صبیه آقای رئیس جمهور هم می‌بایست دقت بیشتری کند و به جای عملیات رد کردن زیر قرآن، یک مرحله به عقب برگردد و لباس ابوی را با درجه بین سه و چهار با پِسسسسکه فراوان اتو نماید تا تیتر خبرگزاری‌ها نباشد.
تا یادم نرفته این را هم عرض کنم که تیم تشریفات ریاست جمهوری (اگر بناست کت و شلوار بپوشد) سایز کت و شلوار آقای رییس را یک شماره پایین‌تر بیاورند تا به قول معروف این‌قدر به تن مبارک شان زار نزند. محض رضای خدا گفتم وگرنه باید می‌نشستم یک دم نوش آویشن می‌خوردم تا دل دردم خوب شود؛ مرا چکار به کاپشن آقای رییس جمهور! اگر اهل گیر دادن باشم باید به لباس اعزامی تیم المپیک گیر دهم.
